Gym Class Heroes - Cupid's chokehold

Desde ya me atrevo a lanzar una predicción, porque no tengo duda alguna que éste es un one hit wonder. Tiene todas las características inmediatamente reconocibles: un grupo desconocido y al parecer bastante fumado (el nombre ya es todo un programa), un video hilarante y original, una canción fácilmente tarareable, una sample criminal (de Breakfast in America, de Supertramp). Imposible olvidarse el barararaaaaá del estribillo... no sería un mal timbre de celular.

Celeste profundo

Y al final lo que me temía, tal como expresé en el post introductorio de la Copa América, no sucedió. Por una serie de motivos, el módulo esquizofrénico de Uribe para la selección peruana (a palabras un 3-5-2, en la realidad un 5-1-4) funcionó a las mil maravillas y Perú sepultó de goles a la un tiempo gloriosa celeste, generando la primera gran sorpresa de la Copa y relanzando las aspiraciones de la blanquirroja.

Pero vamos con orden: luego de medio tiempo absolutamente monótono y sin llegadas claras, Perú confeccionó una jugada de laboratorio en un tiro de esquina; rápido intercambio Farfán-Pizarro-Farfán, preciso cross de este último para la cabeza de Villalta que, llegando con prepotencia por el segundo palo, aplastaba al incierto Rodríguez y fusilaba a Carini (27'). Uruguay aún no se recuperaba del shock cuando un pase filtrante de Farfán encontraba a Pizarro lanzado al arco perfectamente habilitado y, luego de un milagro de Carini, Guerrero depositaba cómodamente en el arco, sólo para ver que el asistente de línea (increíblemente, un venezolano, en total conflicto de intereses puesto que Venezuela juega en el mismo grupo) levantaba la bandera e impulsaba al árbitro Amarilla a anular injustamente el tanto (32'). La impotencia de los charrúas se explicitaba en un remate de fuera de Estoyanoff, desviado sobre el larguero por Butrón (45').

En el segundo tiempo, el recién entrado Cristian Rodríguez metía una tijera fenomenal a tres metros del arco, pero Butrón realizaba la atajada del partido, bloqueándola en el suelo con reflejos realmente felinos (48'). Fue la última ocasión clara en todo el partido de un Uruguay que seguiría votado a un ataque con pocas neuronas, exponiéndose así a los temibles contragolpes peruanos que, primero con un tremendo golazo de Mariño desde el límite del área (69') y luego con Guerrero, apoyando en el arco vacío después de una brillante pared con Mendoza (88'), terminaban por cerrar los juegos.

Pero vamos a las razones de este espectacular resultado:

1. Los escasos reflejos de Tabárez: nunca entendió el sistema de Uribe; si no, no se explica como, frente a la lesión de Recoba, mantuvo 3 volantes de contención en el medio detrás de los 3 delanteros. García, Pérez y Canobbio tenían toda la cancha para ellos (Bazalar no opuso nunca la mínima resistencia), pero no sabían qué hacer con la pelota, dejando que Forlán y los dos punteros desaparecieran entre las camisetas blancas. Lo lógico era eliminar a uno de ellos y poner un enganche, pero no se hizo; dos de sus cambios fueron de delantero por delantero, y terminó el partido con un 4-2-4 quizás hasta más seccionado que el módulo peruano. No es una casualidad que los uruguayos no hayan creado una sola acción de gol en los últimos 42 minutos de juego, aún estando abajo 0-1 y con todo el campo a su disposición.
2. La pelota parada: si algo hay que reconocerle a Uribe, es la buena preparación demostrada por la zaga peruana en las jugadas a balón detenido. No sólo el gol de Villalta es evidentemente fruto del entrenamiento, sino que Uruguay no pudo llegar jamás con claridad a través de tiros francos o de esquina. Un milagro, vistos los antecedentes.
3. El flujo del partido: el módulo planteado por Uribe servía sólo para contragolpear y la coyuntura terminó decántandose a su favor. No es una casualidad que el gol primer nazca de una acción aislada y de pelota parada, y no a través del juego, algo totalmente imposible si se considera que Perú prácticamente jugó sin volantes. Luego, los otros 3 goles (incluyo el que fue anulado sin ningún motivo por Amarilla) fueron todos realizados al contrataque, jugando sobre la desesperación uruguaya y la ventaja adquirida. Si Uruguay hubiera abierto el marcador, o hubiera empatado a principios del segundo tiempo, ese mismo sistema terco y monocorde se habría convertido en la perdición de los peruanos.
4. La atajada de Butrón sobre Cristian Rodríguez: ese salto instintivo vale más que cualquiera de los goles que entraron en el otro arco. Con el empate se caía todo el castillo de arena, pero el buen Leao escogió el mejor momento para sacar un milagro debajo de la manga.
   
5. La falta de conocimiento de los defensas uruguayos: conoce a tu adversario si quieres saber como enfrentarlo, dicen los teóricos bélicos. La última línea uruguaya no hizo sus deberes, porque si no no se explica el enorme espacio concedido a Mariño en la acción del segundo gol peruano. Yo llamé el gol desde el momento en que los stoppers celestes, en lugar de salir al encuentro, cerraron compactos hacia el centro; cualquiera que haya visto jugar al Burrito sabía de antemano que venía directo al disparo, sin siquiera buscar con la mirada a Farfán, en el centro del área. Booooom.
   

Lo mejor de todo es que el sucesivo empate a dos entre venezolanos y bolivianos, con gran demostración de carácter de los altiplánicos, recuperando por dos veces la desventaja, genera una situación perfecta para seguir jugando a la defensiva, con el famigerado módulo uribista. En el siguiente partido, los vinotinto tendrán que salir a buscar el partido para no correr el riesgo de ser eliminados: por lo tanto se expondrían fatalmente al contragolpe peruano. Y en el último enfrentamiento, Bolivia podría también necesitar la victoria a toda costa para avanzar: idem. En caso de llegar a los cuartos en el primer lugar del grupo, tocaría o Colombia o Chile (llegando segundos el rival probablemente sería Brasil, clasificando como terceros sería México): dos equipos que sí podrían esperar en su media cancha. Ese será el momento de la verdad.

Mientras tanto, a disfrutar. Pero ojo que una golondrina no hace verano, y tres tampoco.

Ranking 27/6

Lo prometido: el ranking de páginas y videos más vistos del blog. Las indicaciones de modificaciones y posiciones relativas se refieren a los resultados de la semana pasada, que fueron publicados en este post.

Páginas más vistas

Videos más vistos

Algunos comentarios sueltos. Los primeros 7 puestos del ranking general permanecen prácticamente invariados, pero hay dos elementos que suben con fuerza: Avril Lavigne - When you're gone, que entra al top ten y de paso se adueña de la primacía entre los videos, luego de acumular 11 visitas durante la semana; y el espectacular Depredando sagas alienígenas, que, impulsado por el link a la mítica Milla Jovovich (en este post encuentran la explicación del fenómeno), sube 64 posiciones, escalando hasta el puesto número 12, con el récord de visitas para los últimos siete días: 20.

Otras menciones honrosas van a los dobleteadores Joss Stone - Tell me 'bout it (+6 puestos en la general y +2 en videos, para llegar al 13 y 3, respectivamente), Garbage - Tell me where it hurts (+30 y +5, ahora en los lugares 17 y 5) y, más atrás, Kylie Minogue - Confide in me (+54, aterrizando en el puesto 68 de la general), More than meets the eye (+49, ahora está en el 39) y Cómo defender con 3 y sobrevivir al intento (+26, ahora en el 30). En cuanto a las nuevas entradas, las más altas son El caso Jovovich, que entra al número 48 con el segundo registro de visitas de la semana (11), y La captura de los visitantes, de frente al 61 (con 9 visitas).

George Michael - Freedom '90

Este video debe ser uno de los más representativos de esa mágica década de los '90s. No sólo por la increíble canción de Georgie (en épocas aún supuestamente hetero) un funk pop endiablado e icónico, sino por la parada de estrellas de la moda que aparecen por ahí. Están todas; en orden de aparición podemos ver a Linda Evangelista, Naomi Campbell, Christy Turlington, Cindy Crawford y Tatjana Patitz; es decir, salvo Claudia Schiffer, está todo el establishment del glamour de esos tiempos. Y claro, para dar una parvencia de democracia vagamente bisexual también aparecen tres modelos masculinos (Mario Serrenti, John Pearson and Peter Formby). Pero lo mejor de todo es que el video está dirigido por David Fincher, probablemente uno de los directores más dotados visualmente hablando: Alien 3, Seven, The Game, Fight Club, Panic Room... uno puede discutir esas películas todo lo que se quiere, pero sin duda lucen increíbles. Lo mismo sucede con este clip. Enjoy.

Weekly schedule

Breve comunicación de servicio: luego de ver el buen funcionamiento de un cierto esquema en la publicación de los posts, creo que voy a institucionalizar un sistema fijo durante los 5 días de la semana. Por lo menos, hasta que no haya problemas con cumplirlo...

Obviamente, se tiene que tomar todo esto con las consabidas pinzas, teniendo en cuenta que a) siempre pueden surgir temas de coyuntura que ameriten un post de urgencia y b) ya hemos tenido experiencia de problemas técnicos o médicos que terminan impidiendo el desarrollo regular de las publicaciones. En el primer caso, en base al tiempo del que disponga, es posible que algunas veces llegue a dobletear; por ejemplo ahora que estamos en plena Copa América no es del todo improbable que el día siguiente a los partidos importantes aparezca algún comentario al respecto. En el segundo, se tratará de recuperar el tiempo perdido lo antes posible.

Anyway, lo normal es que la semana se subdivida así:

• Lunes: artículo de actualidad
• Martes: video del recuerdo
• Miércoles: el ranking de posts y videos
• Jueves: video del momento
• Viernes: artículo de actualidad

Desde ya voy avisando que los días jueves 28 y viernes 29, por motivos ajenos a mi voluntad, se han declarado feriados no laborables, y considerando que tengo que resolver un extraño conflicto entre la conexión a internet de mi casa y blogger.com, hay muchas posibilidades que no pueda postear nada. En estos días voy a intentar una solución técnica de emergencia, pero no prometo nada.

Espero que con este nueva organización los posts aparezcan mucho más temprano... algo que algunos lectores están reclamando hace tiempo. Aunque claro, no voy a hacer la gran Telefónica y decir que hago todo este replanteo por la comodidad de los visitantes. Lo hago para poder mantener el ritmo diario de este blog sin tener que descuidar las demás obligaciones que me competen. Y ojo, no me estoy refiriendo en absoluto al trabajo...

Copa Quimérica

Mañana inicia la Copa América Venezuela 2007, y para colmo de males la inaugura Perú. Francamente no sé por donde empezar mi estribillo de lamentaciones, así que arrancaré desde el manantial mismo: es decir, la idea de esta copa.

En primer lugar, me parece algo ilógico que una manifestación organizada, pagada y premiada por la Confederación Sudamericana de Futbol tenga participantes de otras confederaciones; generalmente de Norte y Centroamérica (in primis México), pero también recuerdo a Japón en Paraguay '99, algo realmente alucinante. Desafortunadamente esto se repite en las copas a nivel de clubes (Libertadores y Sudamericana), donde los equipos chicanos se han metido con todo debido al ingente flujo de ingresos que generan. La distorsión es evidente: tanto la selección tricolor como su zoológico de clubes (las chivas, los jaguares, los tigres...) terminan dobleteando a todo dar en las copas; pero a la hora de la verdad, es decir, las eliminatorias al Mundial, ahí sí cada uno baila con su pañuelo y con sus propios cupos. Yo creo que ya es hora que América tenga una sola confederación: en el Norte tenemos un remedo de institución cuya única función es garantizar el acceso de México y USA a los mundiales, dejando 1.5 puestos disponibles para los otros 38 equipos del subcontinente; mientras que en el Sur se da una competencia cualitativamente superior entre las 10 selecciones afiliadas, pero en la cual hay el 45% de posibilidades de clasificar... juntando las dos mitades, tendríamos 50 equipos en lucha por 8 cupos, lo cual no estaría nada mal.

Se podría hacer una competencia en fases al estilo Champions League: un primer par de rondas de preliminares rápidos (ida y vuelta) entre los 30 equipos antillanos, que clasifique a los ocho mejores a la segunda fase, donde chocarían contra los 7 equipos centroamericanos más Canadá. Los ocho ganadores, más México, USA y los equipos sudamericanos formarían 4 grupos de 5 (con Brasil, Argentina y los dos norteamericanos como cabezas de serie) que clasificarían a los primeros dos de cada uno a la máxima competencia mundial. Las fechas a jugar serían la mitad respecto a lo que sucede ahora, haciendo viable que se jueguen, como en el resto del mundo, a lo largo de un bienio. Para la Copa América, se podría hacer algo parecido, pero con menos rondas preliminares. Un torneo de 16 naciones implicaría generar 15 cupos, generables con 5 grupos de 5 en que clasifiquen los primeros 3. Los 30 participantes serían los 10 equipos sudamericanos, los 3 norteamericanos y los 12 mejores de Centroamérica y Caribe. Aquí también tenemos un número de fechas reducido y asimilable en dos años.

De esta manera se equilibraría un poco el calendario de partidos de esta parte del mundo, que es enloquecido, con copas continentales cada dos años (desde 1987), eliminatorias que duran 3 (desde 1995), etc etc. En años pasados se vieron los nefastos resultados de esto: la Copa América del año posterior al Mundial ('87, '91, '95, '99) encontraba a jugadores desgastados por dos temporadas ininterrumpidas de partidos, y la del año anterior al sucesivo ('89, '93, '97, '01) se superponía con la fase decisiva de las eliminatorias, haciendo que muchos terminen por mandar equipos alternos o juveniles. Pensé que con la postergación de la Copa del 2003 al 2004 la cosa entraría en un modus operandi mucho más lógico, emparejándose con las fechas de las Eurocopas, pero no. Ahora las copas se celebrarán cada cuatro años, lo cual es un paso adelante, pero se harán siempre en los años sucesivos a las Copas de Mundo. Primera consecuencia: los dos mejores jugadores del continente, Kaká y Ronaldinho, físicamente exhaustos luego de dos temporadas europeas y un Mundial en el medio, han dado forfeit. Algo que se hará moneda corriente en los próximos años.

Pero pasemos al juego. Doce equipos luchan por los 8 lugares en los cuartos de final, un porcentaje muy alto y que permite que una u otra selección mediocre pase el turno con dos empates. Esperemos que esto nos favorezca, aunque la veo difícil. Uruguay tiene un equipo armado gracias a la cabeza fría de Tabarez; Venezuela es el local (recordemos la estadística, ningún local ha jamás sido eliminado en primera ronda en competiciones continentales o mundiales de formato similar); y Bolivia es el país más cercano políticamente a los llaneros, algo que no subestimaría.

Pero como si no bastara con estos adversarios, Perú tiene que luchar contra sus propios demonios. En un post anterior, trataba de sugerir al coach Uribe las posibles variantes para poder lanzar a la cancha a los mejores jugadores sin desequilibrar al equipo. Una era el 3-4-3, donde los tres de atrás eran Vílchez, Rodríguez y Acasiete, la volante estaba compuesta por dos carrileros de ida y vuelta (sugería a Vargas y Solano, perfectos para ese esquema), un volante de contención y un mixto con buen pase, y los 3 grandes arriba, Farfán-Pizarro-Guerrero. La otra alternativa era sacrificar a uno de los delanteros (Guerrero) desplazando a Vílchez como marcador izquierdo e incluyendo a Galliquio como marcador derecho, formando un clásico 4-4-2. Demás está decir que el mejor sistema es el primero.

Pero la Federación Peruana, el entrenador y la mala suerte se han cruzado con esas ideas. La primera impide la convocatoria de Solano, por líos preexistentes; Uribe no lleva a Venezuela a su lógico reemplazante, Prado, ni al suplente de Vargas por la izquierda, Hidalgo; y finalmente el mismo Vargas se lesiona un día antes de partir. Resultado: Perú no tiene entre sus 22 convocados un solo hombre que avance eficientemente por los laterales, ni en defensa ni en la volante. Lo lógico, frente a esta situación, era retroceder de emergencia a un 4-4-2 atípico, con los 4 stoppers en línea atrás, dos volantes de marca, Mariño delante a ellos, Farfán libre por los lados, Pizarro y Guerrero arriba. No se avanzará mucho por los laterales, pero por lo menos no se pierde la mitad de la cancha.

Obviamente Uribe no hará esto; agárrense porque las cosas se ponen feas. Perú va a jugar con 5 stoppers en línea, todos los que tiene en su roster: Vílchez por izquierda, Acasiete, Rodríguez y Villalta en el centro, Galliquio por derecha. Delante a ellos un solo volante, que entre otras cosas no es de contención sino mixto, Bazalar, con el ligero agravante de tener casi 40 años. Y arriba, cuatro delanteros netos como Farfán, García, Pizarro y Guerrero. Algo así como un 5-1-4 que no da ningún equilibrio y que parte en dos el equipo, dejando al indefenso Bazalar a cargo de todo el tercio central del terreno de juego. El entrenador trata de ocultar esto diciendo que Vílchez y Galliquio serán volantes carrileros, pero eso es absurdo considerando que jamás se han desempeñado en esa función; por otra parte, pensar que Farfán y García, dos goleadores rápidos y oportunistas, puedan crear juego para las dos torres de arriba es algo totalmente absurdo.

Esto no niega que Perú pueda hacer sensación y llevarse de encuentro a los demás con una defensa de fierro y un contragolpe mortífero, es decir el único tipo de juego que permite un módulo similar; pero esto vale siempre y cuando el adversario quiera hacer el partido y sobre todo no logre pasar en ventaja. Si no, adiós. El partido con Uruguay dará la medida de esto: un primer gol charrúa eliminaría de golpe cualquier sustento al módulo uribesco; un gol peruano, con posible victoria posterior, lo eternizaría.

A ver qué sucede, que el buen Guaky (finalmente una mascota carismática y bolivariana!) nos proteja y que no nos dejemos pasar por encima por celestes, altiplánicos y vinotintos. Salud!

El caso Jovovich

La última semana ha visto un incremento sustancial de las visitas a este blog. La cosa me tomó por sorpresa, considerando que el flujo se había triplicado de un día a otro y sin mayores explicaciones: por un momento pensé que quizás uno de los últimos posts había tenido un éxito inusitado o algo así. Pero como se puede notar en las estadísticas presentadas hace dos días, el único artículo del último mes que llegue cerca al top ten de páginas más vistas se encuentra en la posición 12... así que me puse a analizar detenidamente las páginas de referencia a través de las cuales se llegaba a este sitio. Y sorpresa, sorpresa, la gran culpable de todo el escándalo es la señorita que adorna este post, y más específicamente la misma foto que ven al costado: Milla_Jovovich-Glamour04.jpg.

Esta imagen es, por una extraña coincidencia, una de las primeras que se encuentran haciendo una búsqueda con su nombre en images.google.com, y lo más gracioso del asunto es que ni siquiera la he colgado directamente en una de mis páginas, sino que simplemente puse un link sin mucho cuidado en el medio de un post donde despotricaba contra su novio, el director Paul W.S. Anderson, responsable del inmenso bodrio que es Alien vs. Predator. Y así, de forma indirecta, aleatoria, absurda, he conseguido un poderoso imán de atención hacia mi sitio.

Obviamente no me quejo, todo lo contrario, y no se puede negar que Milla realce el taso estético de todo el blog. Claro, uno siempre preferiría que sean sus propios artículos los que conciten la atención del público; pero el que pide poco es un loco y a caballo regalado no se le miran los dientes. Así que nombro oficialmente a Milla como santa protectora de este sitio: calculando las habilidades sobrehumanas desplegadas en su filmografía, estamos a salvo. God bless the Jovovich.

Justin Timberlake - Love stoned

Un nuevo single para el ex de Britney y Cameron... y desgraciadamente se repite el énfasis exagerado en beats de lo más repetitivos, cortesía de su productor Timbaland, que terminan ofuscando sus capacidades vocales y melódicas (mucho más evidentes en el disco anterior), generando una serie de canciones indistinguibles y poco memorables. Pero si hay que rescatar algo de todo esto, es la estructura de la pieza, realmente innovadora y compuesta por dos mitades de estilo completamente disímil, una situación perfectamente capturada también por el video. Por tres cuartos de la track tenemos la clásica y tediosa timbalandeada, al compás de un bajo muy a lo Michael Jackson de principios de los '80s, adecuadamente representada por unos gráficos de frecuencias fantasmales que por extraños e insondables motivos me recuerdan a Tron. Luego entra en escena una guitarra eléctrica ultra slick y la cosa pasa a otro registro, mucho más apacible y casi hipnótico, mientras se nos aparece el seráfico Timberlake sobre un fondo más blanco que spot de detergente para lavadora. No hay duda: el que tuvo la idea para este double face es un genio.

La captura de los visitantes

Ayer en un resquicio de tiempo libre pude revisar detalladamente las estadísticas de acceso a este blog. Esta vez traté de rescatar datos más minuciosos, deteniendome en particular en el tráfico página por página y día por día. De esa manera, hasta las 5 de la tarde de ayer, el ranking de los posts más vistos son:

1. 2012 (19 marzo): 50 visitas
2. Los secretos de la Antártida IV (02 abril): 44 visitas
3. Los secretos de la Antártida II (29 marzo): 43 visitas
4. Madness... this is Sparta! (13 marzo): 43 visitas
5. Los secretos de la Antártida III (30 marzo): 41 visitas
6. Los mapas del tesoro (27 marzo): 39 visitas
7. Los secretos de la Antártida I (28 marzo): 39 visitas
8. La delgada línea griega (04 abril): 35 visitas
9. Maroon 5 - Makes me wonder (09 abril): 32 visitas
10. Usos de la guerra (26 marzo): 27 visitas

Como se ve, todo el top ten está incluido entre el 13 de marzo y el 9 de abril, es decir en menos de un mes, con los 10 días del 26 de marzo al 04 de abril que aportan 8 de los primeros 11 puestos... y eso que el 31/3 y el 1/4 no cuentan, por fin de semana... Esto tiene un sentido: justo en esas fechas muchísimas visitas llegaban por medio de un par de directorios de blogs que más o menos a mediados de abril cerraron mi suscripción al darse cuenta (casi con un mes de retraso) que el idioma de los posts no era inglés. Hasta ese momento, las visitas se encontraban en crecimiento casi exponencial, como se evidencia en los datos página por página. Se podría pensar que esto desfasa los resultados, pero en realidad yo lo veo como algo parecido a los records de atletismo o natación impuestos en los 80's por deportistas de países comunistas: todos sabemos que es más que probable que tuvieran una alta componente de doping, pero no se cancelan y más bien sirven para realzar mucho más los exploits actuales. Si alguien por ejemplo bate el record de un búlgaro en lanzamiento de peso, conseguido en el '83 en un meeting en Sofia, bueno, debe ser un superhombre, sin ninguna duda al respecto. Pásenle ya un carnet de la Justice League.

Casuamente, el primer post que escapa a este distorsionado dominio de principios de otoño es el puesto número 12, ocupado por Avril Lavigne - When you're gone (8 junio), que en menos de dos semanas se muestra como la nueva entrada con más proyección en el ranking. Y un poco más atrás, en el 13, estamos al otro extremo con Jennifer, o el muelle triplicado (7 de febrero), muestra de que algo bueno se estaba haciendo desde los primeros días de vida del blog.

La segunda parte de mi análisis se centró en las visitas a posts publicados en un determinado día. Pero aquí también se agrega una nueva deformación, debido a que en varios días me di tiempo para postear hasta cuatro artículos. Entonces pasé a analizar el promedio diario de visitas, encontrando resultados muy interesantes: por ejemplo, el 08 de junio y el 07 de febrero, ya citados, suben y entran al top ten. Y hay días que no aparecían por ningún lado en las estadísticas anteriores, pero que sobresalen en el gráfico, como el 09 de mayo (con Joss Stone - Tell me 'bout it) o el 28 de mayo (con Examen de geografía). Esto porque en aquellos días en que se encuentran posts con muchas visitas también habían otros que bajaban su promedio, mientras que una vez que se institucionalizó el sistema de un post por día (en línea de máxima), artículos con bastante aceptación han logrado subir también en el ranking del día a día.

Hay algunas conclusiones básicas que puedo extraer de todo lo dicho, dejando de lado las ya indicadas distorsiones. Una es que la etiqueta misterio es la que atrae en general más visitantes, ocupando mitad del top ten. La otra es que la idea de presentar videos musicales también ha resultado ganadora, puesto que por lo visto llaman la atención, especialmente si son singles nuevos. En ese sentido, no quería dejar de lado la posibilidad de hacer un top ten musical de este blog, que no sería mala idea actualizar de vez en cuando.

Así que ahí van los diez primeros singles de El grito del mudo:

1. Maroon 5 - Makes me wonder (09 abril): 32 visitas
2. Avril Lavigne - When you're gone (08 junio): 25 visitas
3. Take That - Shine (10 abril): 20 visitas
4. Nelly Furtado - Say it right (19 abril): 17 visitas
5. Joss Stone - Tell me 'bout it (09 mayo): 16 visitas
6. 50 cent ft. Snoop Dogg - P.I.M.P. (01 junio): 14 visitas
7. Dolores O'Riordan - Ordinary day (09 abril): 14 visitas
8. Gwen Stefani - Sweet escape (11 abril): 12 visitas
9. Beyonce & Shakira - Beautiful liar (16 abril): 11 visitas
10. Garbage - Tell me where it hurts (12 junio): 10 visitas

A decir verdad el décimo puesto era un cuádruple empate, porque también tenían el mismo número de visitas Mika - Grace Kelly, Michael Buble - Everything y John Legend - We just don't care, pero he decidido considerar como factor dirimente la fecha de aparición en el blog: mientras más reciente, mejor, considerando que se tiene mucha más proyección para los siguientes días. Probablemente actualizaré el ranking mensuamente, pero considerando mi escasa memoria para estas cosas, tampoco lo aseguro... ya veremos.

More than meets the eye

Giant mo***fu***ing robots!

No hay duda de que una de las películas más esperadas por el niño que hay dentro de todos (o por lo menos, de todos los que están entre los 20 y los 30) es Transformers. Hace unas semanas linkeé el trailer en este post, completamente emocionado por lo que se plasmaba en la pantalla. Los spots de televisión que se han emitido en los días sucesivos no han hecho sino agregar más excitación a las dos semanas que quedan antes del desembarco de Autobots y Decepticons en los multisalas de todo el mundo.

Como es obvio, y como sucede siempre cuando se adapta algo preexistente, más aún con legiones de fans, será imposible pasar por alto los miles de detalles distintos... que Bumblebee no sea un VW, por ejemplo, debe resultar chocante (ahora es un Camaro!). Pero incluso si no se respeta la iconografía clásica, lo importante es que esta película es la demostración de que los efectos especiales han llegado al punto en que cualquier cosa puede ser transferida al celuloide. Es un momento que, desde el punto de la evolución tecnológica, puede resultar comparable sólo con los estrenos de Star Wars y Superman, hace 3 décadas, de Jurassic Park, quince años atrás, y de la trilogía de The Lord of the Rings, ya en este siglo; cualquier avance en efectos especiales puede ser relacionado con estos cuatro escalones sucesivos. Pero a partir de ahora, se tendrá que agregar un peldaño más.

Por otra parte, muchas historias que han dominado la fantasía de nuestras infancias de pronto son realizables, y probablemente atractivas para los estudios cinematográficos. Gundam, Robotech, Evangelion, Cowboy BeBop, todo es posible. No es una casualidad que ya se esté filmando Speed Racer (que no es otro que el recordado Meteoro) y que estén en desarrollo adaptaciones de G.I. Joe y de Thundercats.

Pero mientras llega la fatídica fecha, tengo algunas curiosidades relacionadas sólo marginalmente con los Transformers. Son algunos videos de cosas que se transforman... o algo así.

1. Un 747 transformable, tal como se ve en una película japonesa no mejor identificada (se aceptan indicaciones al respecto). UPDATE: gracias a Gianmarco Cheng de Tokyo tenemos la respuesta: es Returner, del 2002, protagonizado por Takeshi Kaneshiro. Gracias Jang!



2. Un verdadero artilugio made in Japan, capaz de lograr lo inesperado... autobots, transform!



3. Un divertido comercial inglés para la Citroen C4, en versión urbana...



4. ... y en versión fin de semana en los Alpes.



5. Pero este les gana a todos... concurso de cosplay de Transformers!!! Para las crónicas, el ganador fue el chico del final, disfrazado de Optimus Prime.

Kylie Minogue - Confide in me

Mil disculpas por no haber posteado el viernes, pero problemas técnicos con mis conexiones a internet me han impedido físicamente cumplir con mi acostumbrada cita diaria. Espero que no vuelva a suceder. Para hacerme perdonar, he sacado del cajón de los recuerdos una auténtica joya...

Kylie Minogue, 1994. Como hacer 6 minutos psicodélicos sobre el delicado y refrescante trabajo de una call girl, pigmentados con colores pasteles y un sonido hyperchic que preanunciaba su explosión mundial con Fever siete años después, probablemente el mejor disco pop femenino desde las épocas de oro de Madonna.

Detalle histórico / nostálgico: MTV empezó a transmitirse en Italia justamente en el otoño '94, y Kylie estaba al tope de sus rankings con esta canción. Toda una revelación para mi generación, y el inicio de una nueva era; ya había algo más que ver en las tardes, además de Baywatch. Buenos tiempos.

2007 Academy Awards nominees' clip - Errol Morris

No hay video musical hoy... pero sí uno de los mejores momentos de la última ceremonia de los Oscars. Todos los nominados se alternan frente a la cámara del documentarista Errol Morris para decir (o no decir) algo respecto a su relación con el evento. Es exhilarante, aunque no hubiera sido malo incluir un caption con el nombre de quien habla, porque está bien que todos conozcamos a Spielberg, O'Toole, Scorsese, Eastwood, Di Caprio... pero los técnicos de sonido o de efectos especiales? Sólo sus parientes deben reconocerlos a ciencia cierta. Como servicio a la comunidad, en este link van a encontrar el listado de los interpelados; les aconsejo vivamente tener esa ventana abierta al lado del video, para seguir segundo a segundo las imágenes.

Mientras no encuentre la manera de colgarlo directamente, van a encontrar el video en esta dirección:

http://oscar.com/video/index?channel=3687&clip=5282

Es realmente iluminante!

Depredando sagas alienígenas

En las últimas semanas me he propuesto seriamente terminar de una vez y por todas con el cúmulo de DVDs que aún no he visto y ocupan un espacio exagerado en mis estantes. Si la película me gusta, se queda; si no, se va a la basura, liberando algunos valiosos centímetros cúbicos para mejores fines. Obviamente, las últimas del montón son las que han tenido en estos años una prioridad de visión muy baja, principalmente por mis sospechas de encontrarme frente a bodrios de la peor calaña... pero de visión más o menos obligatoria por cuestiones de cultura general.

Es así como el domingo en la tarde por fin vi Alien vs. Predator. Lo sé, no debería haberlo hecho. Pero soy fan de la Quadrilogía, especialmente de los dos primeros capítulos, y toda la mitología que se ha ido gestando alrededor de ella en casi dos décadas es realmente intrigante e interesante. Por otra parte, Predator es un buen ejemplo de cinta de acción ochentera, con un ritmo incesante y momentos clásicos en la historia del cine: nadie olvidará jamás al actual Gobernador de California gritando a su enemigo extraterrestre you´re one ugly motherfucker! Claro, la segunda película de la serie es realmente vergonzosa, pero podemos imaginar que nunca existió...

La cosa es que por más malas vibraciones que me produjera, tenía que ver este fatídico crossover de las dos sagas alienígenas más icónicas de todos los tiempos. Pero el principal problema está a la raíz: el director y guionista, Paul W.S. Anderson, es un auténtico paria del séptimo arte, con un curriculum repleto de esperpentos como Mortal Kombat, Soldier y Resident evil. Si le agregamos que su única obra que escapa (por poco) a esa definición, Event horizon, es un ejemplo inolvidable de cómo arruinar una premisa alucinante con un tercer acto totalmente retardado, y que para colmo este sujeto va a tener un hijo con la divina Milla Jovovich, a.k.a el Quinto Elemento... bueno, hay todas las razones para odiarlo más que nunca.

Pero lo que logra en este film supera toda expectativa: en menos de dos horas destruye completamente todo lo que se había construido antes en ambas series, se zurra en cada uno de los principios básicos establecidos en las cintas precedentes, desafía sin pestañerar las leyes de la física, la química, la biología, etc etc etc; y lo peor de todo, con un budget más que decente y una idea de partida (la civilización perdida bajo los hielos de la Antártida) que es uno de mis caballos de batalla, como pueden ver en una serie de posts que colgué hace un tiempo, empezando por este. Como semejante desastre no merece mi tiempo ni mi esfuerzo para hacer un listado de las estupideces que acumula Anderson en el celuloide, voy a copiar las observaciones que hace Gregory Bartz en su crítica a la edición de coleccionista de la película, en amazon.com. Diviértanse.

1. El personaje de Lance Henriksen, Weyland, millonario excéntrico dueño de la Compañía que algunos siglos luego será la némesis de Ripley (la protagonista de Alien, no la cadena de grandes almacenes), muere en el 2004... pero en Alien 3, unos 300 años en el futuro, está vivo y coleando, y sirve de base para el androide Bishop! Espero que no justifiquen esto con la clonación o con el hecho de que uno es descendiente del otro...
2. La pirámide bajo el hielo tiene elementos de las culturas egipcia, camboyana y azteca, y fue realizada por los predators. Lo extraño es el lenguaje que se encuentra en ella, que presenta jeroglíficos de dichas culturas contemporáneamente y dentro de una misma frase... como hicieron los humanos a dividirse los jeroglíficos? Los numeros pares para los egipcios, los impares para los aztecas? Y lo mismo vale para los detalles arquitectónicos.
3. Los predators vienen de caza a la tierra una vez cada 100 años? Ah sí? Y los que tuvieron que agarrarse a cabezazos con Schwarzenegger y Danny Glover en los '80s? Se habían perdido?
4. Más incoherencias: en las dos películas de predators queda claro que los simpáticos rastaman vienen a cazar seres humanos para su iniciación, no Aliens...
   
5. Igualmente, en dichas cintas se ve que los cañones forman parte del equipamiento estándar de los predators... y cuál sería la utilidad práctica o ritual de tenerlos guardados en la pirámide?
   
6. Siguiendo con el mismo punto, por qué poner la complicación de colocar una fecha para extraer las armas, si los predators vienen en viajes organizados justo para hacer todo su rito en un momento determinado? No era mejor una clave cifrada? Una password alfanumérica? Algo más inteligente?
   
7. El arqueólogo a un cierto punto dice que el calendario azteca era métrico. Esto es tan estúpido como decir que la comida se come; métrico quiere decir que se basa en alguna unidad de medida, básica y modular. Por lo que dice después, parece querer expresar que es un sistema decimal, puesto que indica que la pirámide se modifica cada 10 minutos; curiosamente, la subdivisión del tiempo en segundos, minutos, horas, días tiene cualquier sistema menos el decimal, considerando que primero va en base 60 y luego en base 24. Pero hay más: el calendario azteca se basaba en el maya (ver este post para más detalles) y por ende en ciclos de base 13 y 20. O sea, Anderson, regresa al colegio...
   
8. La alien queen pone decenas de huevos a escala casi industrial... pero de donde sale toda esa biomasa? Recordemos que nada se crea, nada se destruye... En la quadrilogía siempre queda muy claro donde podía alimentarse, pero en ésta lo que tenemos es una pirámide sepultada bajo hielo por milenios, con una reina encadenada sin posibilidad de moverse... o hay por ahí un dispensador de forraje hibernado?
9. Si cuentan con atención, hay más aliens dando vueltas que personas desaparecidas y por ende probables nidos de embriones...
10. Supuestamente, los predators llevan seres humanos a la Cámara de Sacrificios para que en ellos se aniden los chestbursters. En el flashback eso se ve perfectamente, pero qué pasó en el viajecito del 2004? Se olvidaron de llevar víctimas? En algún momento dicen que la fuente de energía para hacer funcionar la pirámide era un señuelo para que la expedición cayera en la trampa... y qué pasaba si en el 2004 nadie se daba cuenta de esa fuente de energía? O todavía no habían los instrumentos adecuados? O la burocracia impedía la expedición por un par de meses?
    
11. Queda claro que la pirámide se mueve cada 10 minutos... salvo que, gracias a la edición errática de la película, primero se modifica dos veces a diez segundos de distancia, y luego no se modifica más en la última media hora. Milagros de la elipsis.
12. La Reina es el alien más importante, el único que puede reproducirse, el único que tiene que mantenerse en perfectas condiciones físicas para asegurar la supervivencia de la especia. Entonces por qué no hay otra solución para liberarla que hacerle huecos por todas partes para que el ácido de sus venas derrita las cadenas que la retienen? No era más fácil que uno de los aliens se sacrificara y usaran su ácido?
    
13. Las máscaras de los predators permiten ver a los chestbursters dentro del torso de sus víctimas, lo cual es algo muy útil. Ahora bien, alguien me explica como diablos no vieron que el compañero muerto que suben al final a su nave llevaba un pasajero en el pecho? Y peor aún, no sería una buena medida preventiva y de cuarantena examinar detenidamente a alguien que ha estado en contacto con una raza alienígena que se reproduce justamente de esa manera?
14. Siguiendo con las máscaras... dado que todos los aliens pueden atravesar su blindaje como si fuera mantequilla, para qué ponérselas? Bastaba unos lentes con visión infrarroja o lo que sea que usan para detectar a sus víctimas... el casco completo está de más!
15. Toda la película se desarrolla en el arco de un día, e incluso menos. Durante ese lapso, vemos tiempos completamente distintos de desarrollo de los Aliens, llegando a límites inverosímiles (en pocos minutos se pasa de huevo a facehugger a chestburster a alien adulto)... así que hay aliens sietemesinos y aliens normales? O hay encubadoras para que todos sean iguales?
    
16. Y qué me dicen del pequeño monstruo que surge del pecho del predator muerto, al final de todo? En qué momento el chestburster pudo absorber su ADN para poder exhibir un fenotipo mixto a la hora de hacer su aparición en la pantalla? Ni Darwin habría previsto algo así...
    

Y ojo, sólo son cosas lógicas... no se toca en ningún momento el aspecto netamente cinematográfico de este asunto, empezando por los diálogos absurdos o las actuaciones distraídas.

Lo que queda claro es que Hollywood cosecha la escoria que siembra. Entregar los destinos de las sagas de Alien y Predator a un incapaz como Anderson es una decisión digna de ser enseñada a todos los aspirantes productores de cine como caso emblemático de idiotez colectiva. Junto, claro, a la brillante intuición de dar luz verde a una secuela, titulada, creativamente, Alien vs. Predator: AVP2: ya saben qué tienen que ver esta Navidad.

Garbage - Tell me where it hurts

En un mes sale al mercado Absolute Garbage, el esperadísimo greatest hits de uno de los grupos más excitantes de la segunda mitad de los '90s, capaces de conjugar melodías pop con sonoridades electrónicas y riffs dignos del rock más duro y crudo. La voz y el look de Shirley Manson terminó siendo icónico, al igual que el sound refinado y agresivo de sus canciones, gracias a la mano de Butcher Vig, baterista del grupo y ex productor de Nirvana. Este single inédito, sin embargo, logra salirse del molde, una vez más, representando una curiosa mezcla de Pretenders, Blondie, acordes mood sesenteros... y mucho más. Nota al margen: el video ha sido dirigido por Sophie Muller y representa un curioso contrapunto a otro trabajo suyo, Cool , de Gwen Stefani. El aire absolutamente retro de ambos es indiscutible y fascinante; y la cinematografía patinée, tan efectiva en los dos videos, quita años y agrega encanto al rostro melancólico de Shirley Manson, que a los 40 está mejor que nunca.

Días de otoño

Siempre he tenido una cierta debilidad por las estaciones intermedias. Puede ser por los años y años de estudios iniciados con el otoño y concluidos con la primavera, como los campeonatos de futbol; puede ser porque mi cumpleaños marca la llegada de ambas estaciones, dependiendo del hemisferio; puede ser porque son más impredecibles en sus azares climáticos y casi implacables en los resfríos que me provocan; o simplemente porque la sensación de indefinición y transición que encierran terminan simpatizándome mucho más que el calor sofocante del verano o los escalofríos adormecedores del invierno.

Nunca me han gustado los extremos, siempre me ha gustado más jugar entre líneas. De niño me gustaban los dibujos animados, pero también los libros; en mi época de estudiante prefería ambas cosas a repasar las lecciones, como los peores vagos de la clase, pero igual terminaba teniendo notas dignas del más aplicado nerd; en la universidad estudié algo que no me gustaba casi en absoluto, para luego terminar con el mejor promedio del campus y las felicitaciones del rector; por años tuve relaciones sentimentales en grados incrementales de complejidad, locura y simple deseo físico, para encontrarme ahora al borde del matrimonio luego de un noviazgo de ocho años con la chica más dulce y tranquila que haya conocido jamás. Y es así que, inevitablemente, trabajo en algo que no me gusta mucho, pero que no puedo dejar porque paga suficientemente bien para alimentar la esperanza de tener, algún día, las horas y el dinero para hacer lo que realmente me gusta, aunque, claro, ese mismo trabajo ocupa tanta parte de mi tiempo que termina impidiendo físicamente que lo consiga.

Todo esto bordea lo bizarro, supera lo absurdo y desafía cualquier definición de coherencia. Termino siendo una especie de personificación simultánea de las dos mitades de la tercera ley de Newton. Casi como el otoño, con sus mañanas gélidas y nubladas y sus mediodías calurosos; o como la primavera, con la promesa del verano que se avecina pero la sombra del invierno en el cuello.

Pero soy así. Todavía me siento cómodo en una forma de ser heredada de mis años mozos, pero tomando decisiones que requieren un pulso mucho más adulto del que siento tener. La consecuencia es que trato de caminar en línea recta por las rutas que he trazado, pero de rato en rato soplan ráfagas de viento que enfrían el entusiasmo por lo que estoy haciendo, me generan la duda de que quizás no salí lo suficientemente arropado, o que a lo mejor no fue una gran idea ponerme en marcha con un clima tan incierto. Al final llego de todas formas a la meta, pero con la urgente necesidad de tomarme un chocolate caliente y encontrar una manta abrigadora.

Panta rei, decía Heráclito; carpe diem, decía Horacio. Todo fluye; aprovecha las oportunidades. Al final esta dicotomía clásica termina teniendo mucho más significado del que creí reconocer en esa clase de filosofía, más de diez años atrás. Recuerdo que hacía frío, aunque el sol brillara sobre los techos de la ciudad. Un día de otoño.

Avril Lavigne - When you're gone

La primicia de la semana está constituida por el nuevo single de Avril Lavigne, que obviamente es una balada (no podía ser de otra manera luego de Girlfriend). No hay mucho qué decir: suena bastante neutra, con el clásico toque de desesperación, depre y teen angst ineludible para este tipo de canciones. Pero el video es narrativamente interesante, con tres historias intercruzadas acerca de la ausencia de los seres queridos... aunque ya está sonando demasiado repetitivo incluir al soldado en camuflaje desértico (recordemos a Wake me up when september ends, de Green Day) que deja el hogar para cumplir con Mr. Bush. De todas formas, más allá de estas minucias, es Avril, en plena forma y más linda que nunca: así que todo está perfecto.

Fab four

Van cuatro meses! Van 1500 visitas! Van 109 posts! 55 países!

Seguimos caminando contra viento y marea, en las buenas y las malas, en la salud y la enfermedad, el trabajo y el ocio...

Gracias a todos los lectores en los cinco continentes que se dan unos segundos para revisar estas páginas... espero que no pierdan la costumbre!

Nota: este post tenía que haberse publicado ayer, pero motivos médicos lo impidieron... me imagino que vale igual, no?

Cómo defender con 3 y sobrevivir al intento

Y bueno, la amenaza viral prevista en este post se concretó con un día de retraso... pero cayó con intereses, sobretasas y regalías adicionales. Eso pasa por hacerme el héroe y presentarme a trabajar en condiciones patéticas de salud y en el día más frío del año, en el otoño más frío de los últimos 15 años. Whaaaaatever.

Lo único positivo de estar en cama totalmente dopado y sin mayor comunicación con el exterior fue poder hacer maratón de partidos amistosos y de eliminatorias de la Euro 2008, de manera casi ininterrumpida por algunas horas. La experiencia me ha dado todo un nuevo enfoque sobre las posibilidades infinitas de mejorar el desempeño de los entrenadores con sustancias químicas: en fin de cuentas ellos no pasan por el antidoping! Y es que la onda medio tóxica en la que flotaba mi cerebro terminó por permitirme ver con extrema claridad las estrategias de juego planteadas, al punto que era como ver el orden táctico en una pizarra; y lo mejor de todo, en cámara lenta!

El partido que más me interesaba era el Perú - Ecuador, jugado en el Mini Estadi de Barcelona. No tanto por la calidad técnica de los equipos, que es más bien decadente, cuanto por la realización de un viejo anhelo personal: que la blanquirroja juegue finalmente con 3 defensas centrales. Apunte para los que no siguen el fútbol sudamericano: el módulo tradicional peruano desde el alba de los tiempos (en términos de fútbol moderno, no me echen en cara las Olimpiadas del '36 o cosas así) es jugar con 4 en la última línea, dos centrales y dos marcadores laterales; más adelante, un volante de contención, dos volantes carrileros, un diez y dos delanteros. A veces se ha modificado el esquema quitando los carrileros y cambiándolos por un contención y una mediapunta adicional, pero la idea es la misma.

El gran problema es que la idea de que el fútbol peruano es un clon del brasileño se encuentra tan arraigada, que en la última década se ha descuidado enormemente la fase defensiva. Los brazucas pueden hacerlo porque si les meten 5 goles tienen la potencialidad de hacer 6 o 7, pero un equipo notoriamente débil como el nuestro no puede darse ciertos lujos. Sin embargo, la constante ha sido que los dos marcadores laterales sean en realidad carrileros puros retrocedidos sólo formalmente a la última línea, con el evidente inconveniente que a la hora de defender no lo hacen... y en realidad quedan atrás los dos centrales, mismos llaneros solitarios en el medio de la pampa.

Lo gracioso es que en lugar de arreglar eso, las soluciones han ido más por el lado de reducir el peso ofensivo para poblar la mitad de cancha de volantes, a fin de cubrir los espacios dejados por esos carrileros. No es una casualidad que la única vez que Perú estuvo a un paso de ir a un mundial en los últimos 25 años fue en Francia '98, y tampoco fue obra del azar que quedara afuera por diferencia de goles: se jugaba con un 4-4-1-1 terriblemente defensivo... pero siempre con los marcadores que no marcaban.

Siempre he dicho que hay dos soluciones: la primer involucra mantener los 4 atrás, pero con dos stoppers disfrazados de marcadores (Vílchez y Galliquio?), de manera que nunca suban al ataque y formen una línea poderosa atrás. Delante, otra línea de 4, con dos carrileros puros (Vargas y Solano?), un volante de contención que destruya el juego rival y uno mixto que recupere y distribuya, y dos delanteros arriba. Jugaríamos así con 5 y 1/2 jugadores de función defensiva y 4 1/2 de función ofensiva.

El problema de esto es que si algo abunda en el Perú ahora es justamente delanteros de nivel. Hay 3 de jerarquía absoluta (Farfán, Pizarro y Guerrero, en ese orden) y varios suplentes aceptables; en cambio carecemos de manera casi total de stoppers acostumbrados a desempeñarse también como marcadores laterales: los ejemplos citados antes son los únicos que me vienen a la mente.

He ahí que viene al caso la segunda opción, que trae a la cancha 3 stoppers centrales. La gente gime y se duele cuando oye hablar de defensa a tres, porque piensa que significa que esos pobres diablos deberán soportar todo el peso del ataque rival... y nunca parece una buena idea reducir el número de defensas cuando justamente esa fase de juego es la más débil del equipo. Pero hay una verdad del fútbol que dice que no por jugar con más delanteros se es más ofensivo, o por llenarse de defensas se es más defensivo. Ejemplos: el Milan ganador de la Champions jugó sus mejores partidos con una sola punta (Inzaghi o Gilardino), pero con llegadas masivas de los volantes mixtos y de los marcadores; y por otra parte Italia ganó el mundial con un equipo que alineaba un diez como Totti, dos puntas, un mixto como Pirlo, marcadores como Grosso y Zambrotta, un carrilero como Camoranesi... y sin embargo (salvo los suplementarios con Alemania) tenía un planteamiento exasperadamente defensivo.

Estoy convencido que un sistema de 3 atrás puede dar mucho equilibrio a la fase defensiva peruana, sin reducir el frente del ataque. Esto porque permite poner a todos los mejores elementos en sus roles naturales: la línea Rodríguez-Acasiete-Vílchez es indiscutible; Vargas y Solano podrían jugar como carrileros netos, sin tener que preocuparse en exceso por la fase defensiva; y agregando un volante de contención y uno mixto, se podría poner al tridente Farfán-Pizarro-Guerrero, con continuos cambios de posición entre estos últimos. Resultado: seguimos teniendo 5 1/2 elementos defensivos (3 stoppers más el contención, y además mitad del mixto y de los dos carrileros) y 4 1/2 ofensivos, pero con una distribución mucho más lógica en la cancha, y sobretodo sin dejar en la banca a uno de los tres magníficos de arriba. Me parece la solución que mejor se adecúa a los elementos de nivel de la selección: y es que el módulo de un equipo se arma así, desde la posición ideal de sus mejores jugadores y retrocediendo hacia el dibujo táctico.

Me imagino las críticas lógicas a un planteamiento similar. La primera ya la pasé por alto hace unas líneas, respecto a la reducción de fuerza defensiva, demostrando que ésta se mantiene invariada. Otra es que dejo de lado la figura del diez o media punta de creación: la verdad no veo a un sólo elemento nacional de nivel absoluto en esa posición, desde el progresivo declive de Palacios. Algunos más informados me dirán que nadie ha obtenido grandes resultados con un 3-4-3 similar; es verdad, lo más cercano es el 3-4-1-2 que presentaron el Milan campeón de Italia en el '99 o el Brasil campeón del mundo el 2002.

Pero hay alguien que usó antes que todos el 3-4-3, consiguiendo éxitos con un equipo modesto y lanzando la moda que luego adoptarían los equipos citados: Alberto Zaccheroni en el espectacular Udinese de finales de los '90. Y lo traigo a colación porque representa algo muy similar a lo que es Perú ahora: un equipo con evidentes falencias defensivas, pero con delanteros y carrileros de nivel internacional, y un grupo de buenos jugadores en la zona central de la defensa. Si no, analicemos: ese equipo jugaba con Bertotto, Calori y Pierini en la línea a 3 defensiva; tres elementos con experiencia en la máxima división, pero en equipos de poca importancia. Delante a ellos, dos carrileros con gran ida y vuelta como Helveg y Bachini, que llegarían al Milan y a la Juventus, respectivamente, además de un destructor central como Giannichedda y un mixto habíl con la pelota y de buen pase largo como Walem. Y arriba, un tanque de área de valor absoluto (Bierhoff), un brasileño veloz (Amoroso) y un nueve muy oportunista (Poggi). Con un plantel a todas luces limitado, este equipo de provincia llegó tercero detrás de Juve e Inter, clasificando por cuatro años consecutivos a la copa Uefa.

Qué nos enseña esa lección? Varias cosas. Una es la maximización de los recursos técnicos a disposición: si se tienen 3 delanteros excelentes, es absurdo dejar en la banca a uno de ellos para adecuarse a un sistema predefinido; más bien hay que dibujar al equipo empezando desde ellos. Otro detalle importante es que un equipo que no sea una potencia en su entorno tiene necesariamente que aportar más en fase defensiva que en ataque, cosa que el 3-4-3 cumple. Además, un dibujo táctico novedoso como éste es muy difícil de contrarrestar por los rivales, acostumbrados a enfrentarse a aburridos 4-4-2, a marcar a la única punta de los planteamientos más defensivos o a bloquear el 10 adversario para cerrar las fuentes de juego.

El módulo que propongo permite mantener la preocupación en la zaga rival por la presencia de los 3 delanteros; no cede el control de la zona medular al tener 4 elementos alí; es difícil de entrampar al tener salidas de juego por los laterales (con los carrileros), por el centro (con el mixto) o directamente en el área contraria (con los tres delanteros); y los tres stoppers más el volante de contención pueden hacer frente de forma sobrada a un diez y dos delanteros, que es lo máximo que se suele poner en la mesa. Claro, es necesario que los dos vértices del esquema tengan una coordinación absoluta: en defensa siempre tiene que sobrar uno para ir al corte, y en ataque alguien, a turno, tiene que bajar o abrirse a los costados para generar espacios. Pero Perú ahora parece tener los hombres adecuados a este esquema, tiene la necesidad de reforzar su aspecto defensivo y no llega con muchas expectativas por parte de los rivales: es hora de sorprender.

El técnico de la blanquirroja, Uribe, ha adoptado en el partido con Ecuador el módulo con 3 centrales, pero exagerando con las precauciones defensivas, puesto que en lugar del carrilero izquierdo colocó a un stopper (el ya citado Vílchez), obligando a Farfán a una labor desgastante de ida y vuelta; además, en lugar de acompañar al mixto (Bazalar) con un volante de pura contención, puso a un habilidoso (Ismodes), salvo luego cambiar idea y cambiar a ambos por dos destructores de juego. El resultado fue que en la primera mitad Perú dominó en la mitad de cancha ecuatoriana, pero cuando en la segunda se vio atacado no tuvo respuesta; y los cambios en la volante empeoraron la situación, teniendo 7 jugadores en el área y tres delanteros perdidos allá arriba, con una enorme fractura en el medio.

Pero el paso más importante se ha dado, pasar de la defensa a 4 a la defensa a 3; y con los retornos de Vargas y Pizarro, más la esperada, solicitada, necesaria convocatoria de Solano (ya es hora que las rencillas con la Federación se dejen a un lado), el esquema a usar cae por su propio peso. Falta identificar sólo quienes serán los dos elementos del medio de la cancha. Pero algo es algo.

Estoy convencido que esta vez hay materia prima suficiente dentro del campo para dar el gran salto. La pregunta es: la hay en el banquillo? El entrenador dejará de lado su ego y sus temores y se tomará unas pastillitas para ver las cosas claras (?), siguiendo el camino más lógico? Todo el país lo espera. No hay que defraudarlo, una vez más.

Desaprobación papal

Como se habrán imaginado por algunos posts anteriores, Ratzi no es santo de mi devoción. Y ojo, el hecho de ser ateo no tiene nada que ver con esta afirmación; su predecesor en el sillón de Pedro me pareció siempre una persona de bien, que sólo en sus últimos años, ya atormentado por la vejez y las enfermedades, terminó por doblegarse a las presiones de cierto sector conservador del clero.

Pero Benedicto XVI tiene muchas cosas sobre las cuales se puede discutir. La elección de su misma razón social (?) ya dio a entender que no es retrógrado, sino mucho más. Sus posiciones sobre temas sociales de alto impacto han resultado tan ultramontanas que asustarían a Bush y sus acólitos que no creen en Darwin. Si le agregamos que su aspecto no es exactamente el de un viejito bonachón (el standard del último siglo y medio), sino más bien el de un ser malvado y maquiavélico, muy parecido al Emperador de Star Wars, entonces es comprensible que a muchos no nos caiga para nada simpático. Pero hasta ahora había algo que nadie le negaba: su calidad de intelectual culto y docto en temas religiosos, hasta el límite de la pedantería.

Por suerte, siempre hay alguien que grita que el rey está desnudo. En este caso, Marco Damilano, de la revista L'Espresso de Italia, se ha dado el trabajo de revisar palabra por palabra de la última masterpiece de Ratzinger, Jesús de Nazareth, y verificar la corrección de sus citas bíblicas. Y sorpresa sorpresa, el Papa queda, en el mejor de los casos, como un redactor muy distraído; en el peor, como alguien indigno de la fama de lumen intelectual en Münster, Tubinga y Ratisbona.

No son errores de poca monta. Pensar que los montes Sinaí y Oreb son dos cosas distintas, cuando hace siglos está comprobado que son el mismo, sería perdonable al máximo en un párroco de provincia poco letrado, pero de ninguna manera en un doctor de teología, y ni qué decir en la máxima autoridad eclesiástica; lo mismo vale para la afirmación de que Abraham se encontró a punto de sacrificar a Isaac en dicha montaña, cuando en los textos se afirma claramente que fue en el Monte Moria. Y así hay muchas más, incluyendo confusiones entre libros del Antiguo Testamento, donde el primer libro de Reyes se convierte en el segundo, hechos de ambos son trasladados a Crónicas, términos griegos son traducidos de forma discutible, etc etc.

Lo que sí me parece alucinante, indignante, terrible, es que el buenote de Joseph afirme que Jesús llegó a Jerusalén mientras se festejaba el Domingo de Ramos. Según Damilano, esta aberración anacronística aparece 4 veces, en las páginas 213, 272, 315 y 335 de la edición italiana. Sí, como lo leen: se nos escapó un milagro más del Altísimo, instaurar fiestas que celebren actos que aún no se han dado... porque el Domingo de Ramos justamente recuerda esa entrada del Mesías a la ciudad, y fue instituida como festividad siglos y siglos después de ese hecho. De este paso, el ex SS (y no en el sentido de futuro Santo Subito) nos dirá que Jesús nació mientras se celebraba la Navidad, o que escapó a las garras de la muerte durante los festejos de la Pascua de Resurrección. Cosas de locos.

Por suerte no dijo estas cosas ex pulpito, desde donde goza aquel extraño superpoder que le permite transcribir sus pensamientos como dogmas infalibles... si no habría que reescribir la historia y las teorías sobre el continuo espacio-temporal. Y no estoy exagerando: serían cosas no más absurdas que muchos de los postulados a los que se debe creer ciegamente para ser considerado un católico a carta cabal.

En una era donde la información está más que nunca a la mano, me parece inconcebible que un libro esperadísimo, seguro best seller, escrito por una figura de nivel global, tenga errores tan graves en cuanto a sus fuentes. Lo cual me hace temblar pensando en aquellos tomos que sirvieron de sustento a discusiones dogmáticas siglos atrás, cuando los únicos ejemplares de las referencias citadas eran pergaminos deteriorados en manos de la misma Iglesia... y si no pregunten por la Donatio Constantini. En virtud de ella existe el Vaticano, no lo olvidemos.

Así es la vida. Vendedores de sebo de culebra, falsarios, fariseos, hipócritas rodean el Templo, ahora como dos mil y pasa años atrás. En ese momento alguien olvidó guardar la compostura y pateó traseros a diestra y siniestra, haciendo un poco de limpieza. Pero hoy, quién podrá defendernos?

Fluhazard

Por fin cambió el clima... se avecina el invierno y las temperaturas cayeron como un saco de papas.

Y con ellas también se fue al tacho mi salud.

Así que hoy no habrá post, y espero sinceramente recuperarme al 100% para mañana (la exagerada cantidad de medicamentos que he asumido en las últimas 12 horas deberían ayudar en eso), de manera que pueda poner un artículo. Pero si de casualidad no aparezco, tengan paciencia y comprensión; antes o después I'll be back (en full acento Schwarzi).

Diviértanse, arrópense los que están en el hemisferio sur, los del norte no exageren con las playas, que en 12 meses ya les tocará a ustedes también la vendetta del clima. A los que viven con verano todo el año... bueno, los odio. See ya.

50 Cent ft. Snoop Dogg - P.I.M.P.

Sí, lo sé... la canción tiene casi cuatro años de antigüedad. Y sí, tiene muy poco que ver con la música que generalmente cuelgo en el blog. Ok, tampoco es que me guste excesivamente el hip hop o el 99% de la gente que lo practica, empezando por el medio dólar en cuestión. Y ya sé que la letra puede resultar ofensiva y todo eso.

El asunto es que mientras venía a trabajar la escuché en la radio y en las dos horas y media sucesivas no he podido dejar de repetir el coro; a parte, el sketch de los pimps (liderados por el inefable Snoop Dogg) es demasiado ridículo, tienen que admitirlo. Pero lo más importante es el aspecto social (?) de esta canción: no saben el esfuerzo que me ha costado encontrar una versión no censurada del video. Say whaaaat? Cuando se tiene un verso como el del querido Fifty, poner censura a sus letras significa en la práctica enmudecer tres cuartos de canción. Total, si los niños repiten las barbaridades que se dicen, dudo que la culpa sea sólo de los rappers... o no?

I don't know what you heard about me, but a bitch can't get a dollar out of me... esto es pura poesía! Abajo la censura!

Nota: a los que se han ofendido por la presencia de féminas escasas de ropa en el video, mil disculpas. A los demás, de nada!